#Классика@catx2
То, что мертво, умереть не может. Этот девиз Железнорождённых можно смело приписать Вечно пьяным стереотипным ирландцам, которые, по слухам, пьют даже больше, чем эти ваши русские (но это неточно).
В наш толерантный век, если уж нельзя всё обобщать упрощать и вообще говорить сразу всех, то, по крайней мере, герой сегодняшней заметки полностью точно соответствовал всем стереотипам о пьянчугах-ирландцах (да-да-да, грязный, немытый, небритый бомжеватого вида, говной воняет, вот всё) и этот девиз подходил ему, как никому другому.
Звали его Майкл Маллой. Родился он ещё в 19 веке (предположительно в 1870-х годах) как вы наверное уже догадались, в Ирландии.
Килька плавает в томате
Ей в томате хорошо
А Маллой, ебёна матерь
Места в жизни не нашёл.
А посему он решил отправиться на поиски лучшей жизни в Новый Свет, который, как известно, всегда с распростёртыми объятиями привечал всяческих прощелыг, шаромыжников и прочих дифичентов. Однако, кривая американской мечты покатилась покатилась под уклончик. Он и посуду мыл, и грузчиком был в магазине, и даже какое-то время пожарным, но в конечном итоге опустился на самое дно (и да, оттуда постучали, но об этом после). Ни друзей, ни плетей, ничего он себе так и не нажил, приехал в Нью-Йорк и немедленно выпил. Спился, то бишь.
В 1933 году, в самый разгар Великой депрессии, когда ему стукнуло 60 лет от роду он повадился захаживать в какую-то дешманскую забегаловку и всячески дебоширить, да ещё не всегда расплачиваясь за выпивку. В какой-то момент, хозяину этой чебуречной Тони Марино это всё осточертело и он, по наущению своих подельников, местных забулдыг Френсиса Паскуа и Дэниела Крисберга разработал гениальную преступную комбинацию.
Джо Мерфи, бармен, который работал у него, отправился в страховую компанию под видом брата Маллоя и застраховал того на 3500 бакинских, что по сегодняшним деньгам примерно тянет на 70 кусков, а это серьёзные деньги. Маллоя долго уговаривать не пришлось, он подписал все необходимые бумаги за пару рюмок, чего нельзя сказать о страховом агенте. Пришлось и его брать в долю, благо, коррупция существовала везде и во все времена.
А дальше началась вторая часть Марлезонского балета - нужно было сделать так, чтобы Маллой помер, желательно естественной смертью. По плану, надёжному, как швейцарские часы, ему была предложена бесплатная выпивка, причём в неограниченном количестве. Но ,как обычно в таких историях и бывает ,что-то пошло не так. Майк каждый день напивался в хлам, выпивая свыше смертельной дозы алкоголя, причём самого низкого пошибу, но неизменно приходил каждый день снова и снова и требовал добавки. Тогда концессионеры решили немного разнообразить его винную карту и вместо палёной водки начали давать Маллою фирменные коктейли, как то: антифриз, скипидар, лошадиная мазь и даже древесный спирт, от одного запаха которого иные люди слепнут. Но Майки всё было ни по чём. Неизвестно, что он там в детстве переварил, но не помогли даже пикантные закуски - протухшие устрицы и бутерброды с гвоздями.
Тогда преступный синдикат поменял тактику. Если .Маллоя нельзя споить, то, вероятно, можно заморозить! Глупцы. Однажды, в студёную зимнюю ночь, негодяи выволокли Маллоя на улицу, бросили в снег ,сняля рубаху да ещё облили ледяной водой. И что бы вы думали? Правильно, на следующий день он пришёл в кабак и потребовал рюмочку метанольчика. И, сука, даже не простудился!
Покумекав, злоумышленники решили придумали новый способ избавиться от бессмертного алкаша. Они привлекли Херши Грина, подрабатывающего частным извозом, которого тоже пришлось брать в долю. Ночью, опять же, бандиты выволокли Маллоя на пустынную дорогу и Грин сбил его на всём ходу, а потом ещё разок проехался, во избежание.
И о чудо! На следующий день Маллой не пришёл. Не пришёл он и на второй день, и на третий. Концессионеры ужо начали радостно потирать ручонки и обзванивать морги и больницы, но, странное дело, Маллой никуда не поступал. А через пару недель Майк, отделавшийся лёгким испугом, прихрамывая, снова заявился и, как ни в чём не бывало, потребовал причитающееся.
Это стало последней каплей. Злодеям надоело терпеть такие издевательства, и они решили грохнуть его нахуй уж как-нибудь. Они затащили его в подвал, надели мешок на голову, засунули в рот трубку с угарным газом и открыли вентиль. Невероятно, но да, это помогло. Через пару часов Майка не стало.
Его быстренько похоронили, а причиной смерти указали пневмонию. Разумеется, доктора ёбаного тоже пришлось подкупать, я уже сбился со счёта, сколько там уже человек в банде на одного несчастного Маллоя. Тем не менее, сколько бы их там ни было, денег хватило всем. Естественно, вместо того, чтобы помалкивать и залечь на дно, эти дифиченты начали кутить направо-налево, рассказывая байки про эту историю. В скором времени эти россказни дошли и до полиции. Труп Маллоя был эксгумирован, выяснена настоящая причина смерти и всех этих ибо натовцев упекли за решётку. Грин получил пожизненное, доктор откупился, а остальных казнили на электрическом стуле.
Такие дела. Я, кстати, не зря ещё в начале упоминал Железнорождённых, потому что после всех этих приключений Маллой получил прозвище "Железный Майк". По идее здесь должна быть какая-то мораль, но я не знаю, какая. Сами короч придумайте и напишите комментариях. А я откланиваюсь.
P.S. К сожалению (а может, и к счастью) фотографий Майки не сохранилось, окромя снимка после эксгумации, но при жизни он выглядел примерно так.
#Старк@catx2
#Заметка@catx2
